26 diciembre 2010

Señor Mío

...una pieza de papel amarillento se deslizó ante los pies de un pequeño curioso.


En el papel había escrita una carta. Los años no habían sido amables con él.


El niño la tomó entre sus brazos y la observó detenidamente por un instante.


La carta decía:


Señor mío:


He elegido el presente medio para comunicarme con 
usted, porque creo que las demás alternativas a mi
disposición, podrían provocar la imposibilidad de que
me favoreciera con su clemencia, que es lo que 
pretendo con mi proceder.


Sé que mis años le resultan frágiles e inmaduros, así 
como lo súbito de la inusual circunstancia en que 
ocurrió mi entrada a su vida. No puedo ofrecer 
disculpas por ninguna de las dos, debido al capricho
de mi suerte. Sin embargo, creo oportuno dar referencias
de carácter.


Vengo de una familia de padre y madre trabajadores. 
De ellos aprendí una honestidad a toda prueba y el 
valor del trabajo, aunque el propio destino lo he 
encontrado en mi inclinación por las letras.


Mis intenciones son honorables desde que están guiadas
por un amor profundo. Sí, me atrevo tan temprano en mi 
carta a hablar de amores.


[Tinta corrida. Ilegible]


Le amo. Más allá de mis expectativas, más allá de mis 
posibilidades. Aún a pesar de mis limitaciones, aún a 
pesar de mi misma. Este hecho es mi mejor argumento,
aunque no se pueda considerar el más razonable.


He luchado sin éxito contra este sentimiento por todos 
los medios a mi alcance; medios que no supondrían 
vergüenza ni en mis padres ni en usted. Este sentimiento
no cede ni abandona. Lo he comprobado.


[Humedad. Ilegible]


Es mi voluntad llenar sus mañanas de alegrías y sus 
atardeceres de suspiros correspondidos. Vigilar su
sueño y acariciar su frente mientras duerme.
Procurarle bienestar y calma de espíritu.


Protegerlo del frío, evitarle el dolor y el penar. Que
no pase hambre, que nunca su boca conozca la sed,
y que el cansancio sólo sea... [tinta corrida] ....la 
vida hasta la médula.


¿Qué otra promesa de unión más profunda, más fiel
que la de las almas imposibilitadas a despedirse, a 
pesar de la distancia, a pesar de la adversidad?


¿Qué mas puede alguien desear para la persona
amada?


¿Qué impedimento, en limpia conciencia, puede usted
imponerle a este amor?


[Párrafo completamente ilegible]


Es por eso que suplico su comprensión, y si me es 
inalcanzable su cariño, espero que mis letras, en todos
sus renglones sinceras, le provean de tranquilidad, y le
convenzan de la pureza de mis sentimientos.


Su humilde servidora.


                                       [Pedazo arrancado de papel]




El niño miró la hoja durante unos segundos y como no sabía leer, la devolvió al
ropero de donde había salido.

23 diciembre 2010

Es curioso darte cuenta, sentir y percibir como la gente se acerca únicamente para saber si aún tienen el control sobre ti, o para saber en que situación te encuentras con la finalidad de seguir ejerciendo su potestad.
Es triste, de verdad triste para mi, porque yo esperaba un acercamiento sincero, aclaro, sin-ce-ro no me he referido nunca a reencuentros... [se pierde la frase]

Hablando yo con él, pregunte si su visita la hubiese hecho si yo no le hubiera comentado "si un dia venia a visitarme", su respuesta: no.
y al oir tuve un recuerdo, sí, de esas respuestas que también yo he dado.
Explico:

Un ser fenomenal se acerco un dia a mi y me dijo: no puedo mas, no puedo seguir viéndote como una amiga, me duele, me lastima, yo acepté que me siguieses hablando a pesar de que sabía que nunca iba a estar contigo,pero esos ojos, esos labios.... y ve!! me clavé y ahora estoy aqui como pendejo rogándote que no me hables y tomandote de las manos suplicándote que jamás me sueltes [ No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta]




Obviamente no supe que decirle, me quede alli aplastada y calladota ¿que querias que te dijera??
tons aplique la de: "no eres tu, soy yo", bueno la verdad es que eso no lo dije porque no mames, eso sí es no tener una puta madre de vergüenza, entonces opté por decir: si quieres ya no te hablo (ojo: así me dijo heman) si te lastimo, mejor no te busco ni me buscas...

la respuesta de este..mmmm. llamémoslo... hombre que huele exquisitamente delicioso...mmm, no.... mejor...... fologüer.. sí, esta mejor.

les decia ; fologüer contestó: no mamessss no, no me chingues de esa manera.
chingada madre, pensé, y no porque me hubiera molestado su respuesta, si no porque yo sabia que no podia ofrecerle mas o al menos lo que él buscaba, que de corazón no queria seguir hiriéndolo!!! y es que pues como tengo corazon de pollo hambreado pues otra vez calladota me veia mejor.

Ahora, retomando lo de 5 parrafos anteriores, cuando heman uso las palabras que antes yo ya habia usado, pues pensé, vale madres!!!!! ¿porque? pues porque cuando uno dice así es por no quieres lastimar, quieres estar y no estar, entonces uno y fologüer se convierten en los llamados pendejos de confianza. si me explico ¿verdad?.

Ya no dije nada, ahhh no, creo que si, le dije a heman: no, yo quiero que sí me sigas hablando....
ayyyy pendeja me dije a mi misma,  ni pedo, ya lo habia dicho....

Hoy, a esta hora, ni sus luces, nada de heman, nuevamente, creo que en dos días, olvido todo, en fin, creo que tiene amnesia.

Paso a retirarme, ya me da hueva escribir siempre de lo mismo.

15 diciembre 2010

SOY
ENTERAMENTE FELIZ
CON MIGAJAS


(MUY, MUY, MUY, DEMASIADO FELIZ)


01 diciembre 2010

Inigualable

Mi amor es absoluto, blanco o negro, bien o mal, lindo o feo, como los nenes. Me quieres o no me quieres, no hay medias tintas. Tus grises los inventaste tú. O estas conmigo, o estamos separados. O estoy contigo o estoy sola. O estoy contigo o estoy muerta. No estoy "más o menos", no existen ni el mas ni el menos. No entiendo "te amo pero no podemos estar juntos", no entiendo"es complicado".




14 noviembre 2010

De verdad que hoy ya no puedo más, estoy harta, harta de vivir con la esperanza, harta de esperar mientras tu sigues tu vida como si nada, que sigues con la idea de buscar haber que encuentras, y yo aqui...
pero yo tengo la culpa, por no querer seguir mi vida, por no tener la voluntad de caminar y tener el deseo como tu de encontrar al correcto, al verdadero.
sabes? vete al diablo.. y deja de buscarme y deja de llamarme amor NO SOY TU AMOR!
puto día de mierda
justo a dos meses de tu partida, y yo sigo llorandote como si hubiese sido ayer...

12 noviembre 2010



"Que los caminos se abran siempre a tu encuentro, que el viento sople siempre a tu espalda, que el sol brille templado sobre tu rostro, que la lluvia caiga suave sobre tus campos. Y que, hasta que volvamos a encontrarnos ... Dios te guarde en la palma de su mano". (Bendición Celta).




06 noviembre 2010

perdoname

HOY DIJISTE QUE MORÍAS POR MI, HOY DECIAS QUE UN BESO
MÍO ERA SUFICIENTE PARA TI, QUE ME AMABAS, QUE HARIAS TODO
POR NOSOTRAS... TE DEJÉ LLORANDO Y CON UN DOLOR TREMENDO EN EL PECHO, NO ME LO SUPISTE DESCRIBIR, "NO PUEDO MAS CORAZON" FUERON TUS PALABRAS, DEJA QUE ESTA CONVERSACIÓN ACABE POR EL DIA DE HOY, ME DA VUELTAS LA CABEZA Y YA NO QUIERO SEGUIR POR HOY, PERDÓN.

QUE MEDIOCRIDAD LA MIA...

PERDON, FUE MI RESPUESTA, NO PUEDO
DEBO CURAR Y SANAR MI ALMA

HOY ROMPÍ TU CORAZON Y ME SIENTO REALMENTE MAL.

PERDONAME, DE CORAZÓN. NECESITO PRIMERO PERDONARME A MI MISMA.


25 octubre 2010

Ayer conocí la vulnerabilidad de las personas y logré entender taaaaantas cosas...

Me mostraron un corazón en vivo y pude percibir cada latido, cada temblor y hasta ese momento comprendí que yo siempre (el mío) lo había tenido expuesto y decidí guardarlo en donde va, en su caja torácica, que para eso se creó finalmente, es en donde mejor puede estar y donde nadie puede tocarlo.

Al tener el corazón de otra persona en tus propias manos, que te lo den, que te lo ofrezcan y es mas, que te lo regalen representa una responsabilidad tremenda y me da tanto miedo!!, me di cuenta que puedo hacerlo como quiero, si te lo ponen en tus manos lo puedes apretar, picar con alfileres por la mera curiosidad que "haber que le sale", puedes voltearlo, aventarlo y hasta saltar sobre él si así lo deseas, porque parecen tan esponjoso que si votas sobre él, llegas a rebotar, ¡que maravilloso sentimiento! es como una esponja, si le das una gotita lo absorve de manera inmediata y se queda tan contento... si le pones una manguera de agua fluyente de igual forma bebe todo y hasta se le escapan lágrimas de felicidad y te dan las gracias...
Dios mio ¿que hice?...
De cualquier manera, mi corazón ya lo guardé.



20 octubre 2010

Paleta Payaso

Paleta payaso con corazón de bombón y ojos de gomita mil gracias!!!
Espero saber de ti,esperemos en el tiempo.
Hermosa noche, excelente cafe y extraordinaria conversación.

12 octubre 2010

Destino Cero

De cualquier forma nada sirvió, quizas me arrepiento de todo, quizas de nada. Hoy respiramos diferentes aires, hoy necesitaba que estuvieras para mí. Hoy necesitaba un abrazo, un beso, y que me pidieras que deje de llorar.
Era un cuenta gotas, que de a poco largaba porciones de sensaciones falsas, era una historia de esas que no se hablan. Era tu sombra a la noche, donde no me reflejaba. Eran las risas, la cama, la forma de pensar y la forma de tu cintura.
Eran tiempos de pensar, de cambiar, y de valerse por uno mismo.
Sigo sin creer, sigo sin creerte. Es más, nunca te creí. Alimentamos esta pantomima, a base de todo lo más vacio que pueda existir en una persona.
Quizás te sentias solo, quizas no logré conocerte lo suficiente para dame cuenta a quien estaba queriendo.
Y va a ser complicado, va a ser duro, va doler y a la vez va aniquilar todas las dudas.
Nunca te lo pregunte pero creo saber la respuesta, nunca me animé, por no poder escuchar lo que venia. Necesitaba una oportunidad, necesitaba hacerte saber que todo no era tan horrible como parecia, que realmente no estabamos tan solos, que me tenias a mi, y que por el momento no me importo si te tenia a ti.
Nunca dejé de volar, y con una soga trataba de levantarte, para que me siguieras. Nunca deje de entender de que venian las cosas. Nunca me animé a pedirte esa oportunidad.
Nunca te animaste a ser completamente sincero, nunca permitiste que tus dichos y tus actos sean lo mismo.
No digas más, ya dijiste todo. Ya dije todo.


El dejarte ir

Creo que el siguiente paso es el siguiente:
vertiré todos los mensajes que me mandaste y que consideré mas importantes.
Sólo me queda decirte GRACIAS.

09/dic/2009   De nada nena te quiero mucho muñeca hermosa
18/dic/2009   Nena te extraño necesito de ti amor besos abrazos y todo, te quiero no se te olvide
20/dic/2009   Estoy en la casa como buen marido esperando amor jaja celosa
22/dic/2009   Te quiero mucho nena eres una parte muy importante en mi vida te adoro nena hermosa
24/dic/2009   Ya llegué mi vida, eres simplemente todo, besos te adoro mi reina gracias por existir
07/ene/2010   Yo también amor descansa y mañana nos vemos amor, ya me hacías falta
31/ene/2010   Ya llegue mi vida besos, descansa y eres una parte en mi mundo, besos
01/feb/2010   Tengo muchas ganas de abrazarte, besarte y consentirte, te extraño mi nena hermosa
02/feb/2010   No amor no te preocupes ya te extrañaba nena hermosa, me hacias mucha falta, mi vieja la de siempre.
03/feb/2010   De nada mi reina ya ahora siguen los demás, te quiero mucho amor, felicidades y que sean muchos más juntos reina te adoro
03/feb/2010   Me encantas te adoro nena hermosa sabes que estoy acá para todo nena te quiero mucho amor, no estemos ahorita mal, no debemos (nenito)
03/feb/2010   Te amo nena por eso no puedo dejarte en paz, eres todo para mi
08/feb/2010   A ti como mujer y como pareja te deseo mi vida
09/feb/2010   Amor que mas puedo hacer, sabes que te amo pero estoy lejos mi vida, te deposito ahorita amor, que quieres que haga nena
09/feb/2010   Como sigues mi vida hermosa, te adoro nena, eres mi vida
23/mar/2010   Ya llegue mi reina te adoro muñeca gracias por estar en mi vida, como vez mi amor, pobre wey.
17/abr/2010   No, te quedas en casa como buena esposa
21/abr/2010   Osa osa descansa, ya llegue, besos mi reina, te adoro mi amor, muñeca hermosa
10/may/2010  Mi vida muchas felicidades en tu dia mami y mamacita besos me reina te quiero mucho osa
06/jun/2010   Mi vida ya llegue besos sabes que eres el amor de mi vida, te adoro mamá osa
07/jun/2010   Gracias a ti mi vida por todo lo que me has dado mil besos osa osa
23/jul/2010    Osa osa te quiero mi vida hermosa, besos, bonito dia, te extraño amor
29/jul/2010    Te compré algo muy romántico mi vida, me lucí me cae
05/ago/2010  Mi vida besos te adoro mi reina descansa amor mio
06/ago/2010  En nada mi vida, eres perfecta y te quiero tal cual eres amor y lo sabes
07/ago/2010  Ya llegue mi amor te quiero mucho mi reina eres una parte muy importante en mi vida lotsa, besos amor.
07/ago/2010  Osa osa, ya te dije que te quiero?? mucho amor
25/ago/ 2010 Ya te dije que te quiero? mi reina mil besos en nuestro aniversario amor
26/ago/2010  Osa osa te quiero mucho mi vida hermosa besos amor, bonito dia
31/ago/2010  Amor voy a pasar por unos tacos mi reina, te aviso cuando llegue mi reina, te adoro
01/sept/2010   Si mi amor todo va a salir bien mi reina te quiero mi amor
01/sept/2010   Mi vida andas bien melosa, me encanta
01/sept/2010   Ya llegue mi amor (de cuernavaca) besos descansa mañana nos vemos, todo bien mi reina
04/sept/2010   Yo tambien amor gracias por este año mi lotsa hermosa
07/sept/2010   Ya llegue mi reina te adoro, besos mi vida
........................ (existio una pequeña discusión, disculpame amor si en algo fallé)

17/sept/2010  Que onda, bien trabajando no tuve días libres sigo sin línea, de que quieres hablar? otra vez lo mismo, peleas y peleas?
05/oct/2010   Si, ya la puse a tu nombre y lo de la cam lo veo para enviártela no te preocupes, besos ¿como estas?
10/oct/2010  Si lo se, pero las consecuencias son inevitables, duele pero hay que vivir con eso y aprender de los errores.



No sé porque fue ese cambio tan radical,tan duro, acepto que me equivoqué, que de alguna manera hice que te sofocaras, pero me condenaste ¿amor lo merecía? ¿y todo nuestro tiempo juntos? ¿todos nuestros sueños? ¿porque resignarse tan facilmente?

He tratado a través de los días pensar con claridad, aunque me ha resultado muy dificil porque mi sentieminto lo opaca, mi dolor se ha hecho tan profundo que evita que razone claramente, se me han secado mis ojos y busco y busco porqués, los porqués que me den la respuesta de tu frialdad y dureza.

Ahora puedo decir, que eso fue un mero pretexto, querias la libertad y fue el momento perfecto para tomarla, no te juzgo, pero no lo dijiste de esa manera? ¿porque ocultaste tu cara y tu voz? a diario nos veíamos, ¿no merecia tu palabras directas y sinceras?

Creo que ya nada importa, sólo me quedó un dolor infinito y este amor que sigue pensando a diario y a toda hora en ti. Te amo.



11 octubre 2010

Mi Bloggg

No puedo dejarte blog!!! no puedo, te volviste un un compañero irresistible y siempre con ánimos para poder desahogarme. Eres mi diario. Te quiero!!!
además porque me has costado muuuucho trabajo y tiempo, y mis fieles seguidores te piden.
Entonces, welcome back, prometo no volver a dejarte.




29 agosto 2010

En espera

Vivo esperando. Vivo observando, buscando entre las miradas de la gente uno que me hipnotice. Buscando una mirada que me haga no mirar nada más. Voy buscando unos labios que susurren silencios en mi noche oscura. Voy buscando unos ojos que iluminen cada mañana en mi mente. Buscando un tic-tac que suene distinto, una anomalía, algo único. Vivo esperando, buscándote entre la gente, esperando ver una huella en el camino, una rama rota entre la maleza, un lazo entre los árboles, un resplandor blanco en el bosque oscuro que no acabe siendo un vano rayo de luna. Voy buscando algo que devuelva el latir frenético a mi corazón, que devuelva la vida a mis labios, que enamore de nuevo mis ojos. Quizás ya te he encontrado, quizás nunca te encuentre, quizás aparezcas y resuelvas todo, quizás tenga que buscarte mejor… Pero sé que te necesito, que la felicidad se esconde tras una mirada llena de magia, tras unos labios llenos de deseo, tras una voz llena de música… Sólo espero que te dejes encontrar…


24 agosto 2010

el título es lo de menos...

Por alguna extraña razon cada dia que pasa te voy extrañando menos,
ya no pesan tanto los dias
y cuando por fin "te veo" no tengo ganas de platicar,
las pláticas a media noche, cuando por fin acabas el día, y ya no tienes nada mejor que hacer
aparecemos ¿buscas compañia? aqui estoy, tal vez solo es para que
psicológicamente deje de sentirme sola y llenar el vacío, ese hoyo que a la fecha nadie
ha sido capaz de reparar, que nadie ha sido capaz de valorar.
te dejo mi vida, sí,  te la regalo porque yo no puedo cargar mas con ella,
porque ya no tengo ganas de vivirla, porque ya no tengo con quier vivirla.
es tuya, haz lo que quieras con ella.

Mi espíritu se encuentra en el cuerpo de Boo. Mi nena.

16 agosto 2010

SUEÑOS solo son eso...SUEÑOS

Mi gran sueño sería que un día llegarás a verme, me abrazaras lleno de amor y con tantas ganas de tenerme entre tus brazos y me dijeras que me necesitas, que me amas y que te sientes el hombre mas feliz y afortunado del mundo.




lo había olvidado, es únicamente un sueño.

09 agosto 2010

IDEARIO PERSONAL

"Prefiero la lealtad a la fidelidad: quererla y respetarla, atenderla y
entenderla, cuidar de ella"   Rosa Montero.


Tengo 2 vertientes, dos caminos diferentes, paralelos y los dos sin sentido al mismo tiempo.


Ser infiel es ser infiel. Es indistinto si se es de forma solo física o eres un maldito cobarde incapaz de reconocer tu nueva circunstancia: la persona que tienes al lado no es ya el amor de tu vida (podría ser incluso que nunca lo fué) y es de tan poca importancia para tí que ya no tienes ningún problema en ocultar, mentir, inventar, contar a medias e incluso tratar de envolver en tu estupidez a algún amigo cómplice, incapaz de descubrirte en tu propia cara tu cobardía (ah que amiguito!)

La infidelidad y la lealtad son términos tan íntimamente ligados que son inseparables. Atentar contra ellas es hacer menos el principio mismo del amor. Pero eso no es lo más importante. Lo peor es que cuando eso llega, el deterioro es tan importante que no hay ningún tipo de escrúpulos: puedes añadirle alevosía nocturnidad, premeditación sin que te tiemble la mano en absoluto. ¿Qué familia me queda si mi pareja es para mi un(a) perfecta extraña? ¿Por qué permanecer al lado de alguien que ya no te ama? ¿Por qué presionarle para que se quede? ¿Por qué dice que te ama, pero se comporta como si no fuese verdad? ¿Por qué algunos incluso, dicen parecer más cariñosos? En el mejor de los casos si el infiel ha sido y es una persona muy importante en tu vida (la más importante) la intuición te descubrirá lo que serías incapaz de imaginar nunca, y lo peor, pasan años enteros sin que el engañado reciba la oportunidad de “ajustarse” a su nueva realidad (si es que eso es posible) hasta que lo descubre de la forma más ruín y violenta del mundo. Porque no nos olvidemos: en el mundo de las pasiones nada es lo que parece, y las reacciones nunca tienen una medida.

Equivocarse es de humanos y rectificar es de sabios, dice el refrán, y no puedo estar más de acuerdo.

Puede que a nivel físico lo ideal fuese esta proposición: te apetecen nuevas experiencias y tratas de compartir esas nuevas sensaciones con tu pareja. Reconozcamos que esa situación requiere de una confianza, una complicidad y una estabilidad difícilmente localizable. Innovar es fruto de la imaginación y la inquietud por crecer. Pero ningún crecimiento personal debe rebasar los límites del respeto. Si sientes ese impulso, sé sincero: ya no quieres a quien te quiere (como amante, digo). Lánzate al crecimiento. Busca la satisfacción de tu curiosidad, pero no obligues al otro a permanecer a tu lado (que es lo que haces si lo haces a sus espaldas) Permítele elegir. Además la innovación podría tener lugar en la intimidad de su habitación (la de casa o la de un hotel) Y por supuesto que debe tener una cabida muy importante la imaginación. ¡Qué sería de nosotros sin ella!; el límite entre el viaje por lo morboso y la mentira despiadada: “siempre viene mi pareja. Mi placer es el suyo y el suyo mío”

...siempre pensé que mis inquietudes no eran las de una loca alienada...



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"PREFIERO LA LEALTAD A LA INFIDELIDAD"



Me resulta un juego de palabras más que un pensamiento hilado por la reflexión, o lo que es peor, una idea que por incongruente se disfraza en un texto de genial redacción, en la que su motivación inicial es muy interesante, pero que se extiende por atajos de complicadas salidas. 

A mi me parece inarmónico usar el adjetivo “intrascendente” junto a la palabra “infidelidad”. Me  parece así porque son incompatibles. Ser no fiel es faltar a la fe que otro 
confía sobre uno. Una infidelidad por tanto no es nada intrascendente; más bien es el momento en que todo infiel traspasa la barrera del respeto y entra en el absurdo mundo de las sinrazones para explicar lo inexplicable. Esa finísima frontera, tan invisible como fácilmente permeable, atentan directamente contra la generosidad de quien cree, casi de forma ciega en quien supone la persona más importante de la vida. Una vez superada tal barrera, pueden contarme lo que les parezca del desleal. 

Por eso no sé como cuadrar la intención de respetar, atender o cuidar a tu pareja cuando eres el auténtico autor de su cárcel invisible... hasta ser descubierto, claro, porque “se cacha antes a un mentiroso que a un cojo”. Revelar la verdad te pondrá en un situación incómoda e inexplicable (no pretendas que tu pareja se crea que la amas a pesar de todo), pero es lo único justo que te queda por hacer, al menos por lo que tuviste alguna vez (si alguna vez tuviste algo).

Todo lo demás es ambigüo para denominar una situación de inconfundible retrato. El adúltero a mi me deja indiferente. Es el engañado la víctima que me mueve a escribir, finalmente....

¿te resulta fácil mentir a la persona que se supone más quieres?

Siempre me deja un sabor amargo hablar de los desleales,¿qué diferencia hay entre lealtad y fidelidad?. Por eso escribo, porque me atormentan estos pensamientos.



06 agosto 2010

AQUI,YA SABES, PUNTUAL, TIENES A TU PUTITA DE CADA MES

* no haré preguntas
* no reclamaré nada
* eso si, tengo precio

me doy asco





PEDAZOS, RETAZOS

Hoy comienza un dia más y aprendi lo que es llorar ya no se como 
volvere a empezar
no se en que pude fallar no soy perfecta, eso es verdad pero 
di todo lo que tuve y más

Sabes que siempre estuve ahi por ti s
iempre confie, y nunca dude
No!, ya no puedo estar sin ti,no puedo estar sin ti 
para siempre.



Estoy rodeada de soledad, como una vela en el viento que observa 
morir poco a poco su luz
hoy veo tu foto en mi buró y rezo porque la distancia no podrá robarme 
tus recuerdos porque yo aun tengo tu aroma.
no, no puedo ya vivir sola sin tu amor, así no puedo más, no aguanto 
esta soledad, simplemente no puedo.
Hoy ya no soporto el dolor, ya nada tiene sentido, mi alma quedo atrapada 
a tu piel, 
hasta he pensado en renunciar y cegar mi vida pues no puedo vivir sin tu ternura, 
sin tus ojos, sin tu pelo, sin tu cuerpo
.


02 agosto 2010

MATILDA, UNA MUJER COMO POCAS

Matilda. Una mujer como pocas. Una mujer de pocas palabras. Tan preocupada por emprender diversos caminos, que nunca logró culminar uno solo.

Matilda, siempre estuvo ahí en las buenas. Sí, de esas mujeres que pretenden saberlo todo, pero que en verdad, no saben nada. Poco le importaban las apariencias y tenía la capacidad de ver más allá de una mirada. Era de esas intelectuales que se llenan la boca hablando de libros y de autores, pero que en verdad, nunca comprendía el significado entre sus letras.

Se enmascaraba de ser perfecta, pero por dentro ella misma sabía que no lo era. Yo bien estaba al tanto que no lo era, porque yo sí conocí a la verdadera Mati. Yo viví con la verdadera Matilda. No era fácil. Era muy buena en las buenas, pero pésima en las malas. Conocía el verdadero significado de una sonrisa, y la eterna agonía detrás de una tristeza.

La última vez que vi a Matilda, recuerdo bien, era el segundo del primero del año. El reloj marcaba apenas las 3 de la mañana, aún por venir. Se volteó, y me pregunté si era realmente ella. La persona que yo vi, estaba totalmente invadida de soledad y en su mirada se veía un mar de profundas tristezas adueñadas del olvido.

La vi, mientras la luz se enredaba entre sus cabellos, y me veía con esa mirada tan penetrante y adueñada de tristezas, que me pegó como un fuerte grito de auxilio al oído. Así, al menos por un instante, fui sintiendo su desconsuelo. Sus ojos, hechos agua, derramaban una lágrima que poco a poco se iba resbalando sobre sus mejillas. Una lágrima que proyectaba su miserable angustia y su tan desesperante ahogo.

Matilda ya no hablaba. ¿Hablar? ¿Para qué? Matilda ya no tenía nada que decir. Su vida se había convertido en una constante búsqueda de algún significado más allá de lo ordinario, ya fuese de amor, felicidad o vida; quizás de cualquier otra cosa que la alejara fuera de ese camino al abandono de si misma. 

La verdad es que Matilda añoraba en su vida todo aquello sobre lo que constantemente leía dentro de sus novelas de ficción. Pero Matilda poco sabía lo irreal que era esa vida sin ninguna acción.

¿Vivía? Si, vivía, pero sólo en una eterna agonía de sufrimientos y de soledad. Se inyectaba la tristeza, mientras ésta iba dejando la marca en su piel. Marcas que la mortificaban, recordándole a cada momento sus constantes tormentos.

Muchas fueron las veces que traté de ayudarla, pero Mati, Matilda me abandonó. Me dejó en consecuencia de las malas lenguas y de las malas juntas. Me dejó pocas cosas, entre ellas un pero, un ¿por qué? Y por supuesto, la promesa de no volverla a ver nunca más. Lamenté eso, pero nunca me rendí. Nunca dejé de ayudarla, de llamarla, de quererla, en fin, de buscarla.

La conocía, la conocía bastante bien. Sabía lo que pensaba poco antes de hablar. Se dejaba llevar por las influencias, pero también se hacía pensar. Sentía nuestro afecto de amigas, de hermanas, de compañeras que se ayudaban pero que además, nunca se debían dejar olvidar. Matilda rompió nuestro pacto, pues con el tiempo se alejó de mí y no dejó rastro. Me dolió, me dolió su ausencia, su engaño, su tristeza, su abandono, pero más aún su indiferencia.

Se me pasa la vida recordándola, pensándola, extrañándola. Aún me duelen los minutos sin ella.

Matilda se distanció para sumergirse en su soledad. Para hundirse en su tristeza y olvidarse de los demás. Ella simplemente dejó de buscar. Se consumió entre sus malos vicios y también dejo de pensar, de sentir, de querer y de amar.

Matilda, Matilda ya no tenía nada ni nadie en quien pensar.

Aún la recuerdo en cada instante en que no está. La vida sin ella pasó a ser algo ordinario, dentro de lo normal. La siento en cada espacio y en cada cuerpo que veo en mí andar. Más aún la quiero y la buscaré por siempre, porque siento que la vida sin ella……. la vida sin ella ya no tiene nada que dar.

Y así, Matilda se fue de este mundo, para no volver nunca más.





Gracias a ti, a ustedes. Lo prometí, reabro, con gusto, con ilusión, con ganas de desahogar toda esta miseria de sentimientos. Bienvenidos nuevamente, este es su teatro.





08 julio 2010

Gracias por haberme acompañado en este aventura. Hasta siempre.


                                  FIN



17 junio 2010

Antes, cuando no te veia me enojaba, luego me empezé a poner triste, ahora, creo que ya no duele y me da tristeza saber y sentir que creo que ya me estoy acostumbrando.


15 junio 2010

A veces en las noches, el hombre descansa.
Sólo a veces.
Porque la mayoría de ellas:
Piensan.
Aman, re aman.
Y vuelven a amar
En toda la noche.
A veces los hombres en la noche descansan
Porque en la mayoría de ellas:
Piensan, reviven, matan y reviven.
Piensan
Enferman, sanan y enferman.
Piensan
Ocultan, encuentran y esculcan
Piensan
Se van, vuelven y se van
En toda la noche.
A veces los hombres en la noche descansan
Porque en la mayoría de ellas:
Sólo piensan, piensan y piensan.






08 junio 2010

Ella se encontraba cobijada bajo la única sombra que siempre había existido en su vida, la del miedo. Tal vez algo subjetivo, tal vez, algo irreal, tal vez algo que nadie podria comprenderle a la profundidad que ella hubiese querido.
Desde pequeña siempre quiso sentirse protegida y saberse querida por el hombre que hizo que existiera, a él siempre lo veía fuerte y como el que todo lo podía. El paso de los años solo le fue demostrando todo lo contrario. El amor existía, pero no fue suficiente, nunca tuvo esas palabras y acciones que la hicieran sentirse segura, que nada iba a pasar.
Ahora, cuando ella ya es una adulta, se lleva la decpeción de toda su vida, nadie podría salvarla, cuidarla, protegerla, amarla.
Dentro de un pasaje de vida sintió y tuvo a sus pies a un verdadero angel,una persona que se entrego infinitamente, sin condiciones, sin miedo, fue una entrega total; ella, como si se tratase de un desperdicio, lo aventó, lo hirió, lo abandonó. Ahora ya nada de eso importa.
Años después tal vez buscaba la protección de alguien, quiso sentirse segura y que nada le pasaría; su destino: el mismísimo infierno. Todo salió al revés, la poca integridad que poseía fue pisoteada, su ego, autoestima, dignidad formaron parte de la basura que dia a dia se tiraba afuera de su casa. Nunca supo ni sabrá que hizo mal, aunque verdaderamente esa respuesta nunca le importó. Todo fue borrado, todo fue eliminado, sí, de su mente, o mas bien, ella así lo ha quiso.
Ahora que vuelve a renacer, el tiempo se encarga de hacerle ver que sigue y seguirá siendo la misma vulnerable de siempre, porque justamente ese héroe que quiso alguna vez de niña, ya no era nada, no tenía ganas de nada, ahora ella se volvia la protagonista de la historia y tenia que hacerse la heroína, la que todo sabe, la que todo soluciona, y ese, ese es un peso que no sabe llevar, que le espanta, que no la deja dormir, que llora,se sofoca...
Descubre que el único hombro que tiene para llorar y cuando suplica su atención, su delicadeza, un poco de tiempo, un poco de sueños, no se puede,el hombro está, pero la razón, la cabeza se encuentra en otra dirección, cuidando sus propios problemas, sus propios logros... y se dice y se siente una vez mas SOLA, no hay otro camino, no existe.






07 junio 2010

El amor te transforma, puedes estar en medio de una depresión, tocando fondo, cuando aparece el amor y la tristeza te parece algo tan lejano y ajeno. El amor da vuelta a tu mundo, cuando llega nada es lo que era, y jamás volverá a ser lo que fue. El amor nos da una fuerza sobrenatural, nos vuelve superhéroes, nos hace super poderosos. El amor te abre los ojos, te ayuda a enfrentar tus miedos, y te ayuda a conocerte. El amor te puede curar, el amor te puede rescatar, el amor te puede salvar, el amor es todo lo que se necesita para vivir.

[ 9 meses mi amor ]

"Uno no puede elegir que sentir, pero sí puede elegir que
pensar
y depende de lo que elijas pensar, es lo que vas a sentir."


01 junio 2010


Una máscara, detrás de ella la nada;
una sonrisa cálida, detrás de ella la desconfianza;
una palabra de cariño en cuyos recovecos se ocultaba la falacia;
un abrazo afectuoso que en verdad representaba la desesperanza.

31 mayo 2010

Mamá Sola






Hace mucho tiempo que no escribo verdaderamente. La intención ha perdido la inocencia propia del impulso,se ha contaminado. Ha perdido la capacidad del goce simple en la nostalgia. Ese pedazo de hoyo negro,una bocanada feroz de silencio que desbarata e inunda.

Busco un pueblo para mi y para mi hija. Un lugar donde pueda volver a sentir, a escribir por escribir. Ella tiene casi 3 años ya y ningún legado consistente mas que el de mi incondicionalidad. La honestidad con que caigo frente a sus ojos y respondo: NO SE, a pesar que prometí saber siempre para ella. La insatisfacción que escondo inútilmente para no pesarle, aunque me delate un lenguaje que va mas allá de la palabra, entre nosotras.

Me detengo por unas horas como quien para y escucha las demandas de algún fantasma. Observo paciente esta sensación invasora, la miro de frente, la reconozco. Es la misma de hace 2 años, quizás mas grande, mas fuerte, mas contundente en el mundo de los tiempos racionados: Nuestro Mundo de horas premeditadamente cortas para evitar el silencio cuestionador, el pánico del vacío y la irrelevancia de nuestra existencia.
Ahora se anuncia con mayor frecuencia y tiene expresiones físicas. Es el dolor del Mundo, me digo. Un dolor que no se explica, no existen las palabras.
Luego vuelvo a lo que llaman sentido común y me pregunto si es prudente privar a Boo de la estructura de este lugar, del resguardo de lo conocido. Intento puntualizar sus fortalezas, pero solo encuentro ventajas. Intento enumerar sus valores, pero aquí el tiempo pasa tan de prisa que hasta yo misma olvido el punto de origen, que soy yo misma. Pronto no soy mas que tiempo sin nombre, corriendo para llegar. Porque aquí lo importante es llegar y cuando se corre no hay espacio vacío ni silencio que traspase la rectitud del caos con el que distraemos nuestra mente. Es mas fácil de esta manera.
Entonces me pregunto si yo seria capaz de vivir de una manera diferente. Si podría tener la inteligencia necesaria para concebir un Mundo propio, en el cual sea dueña del tiempo y dueña de Mi. Supongo que, llegado el momento, mi espíritu descompuesto llegara al lugar que le corresponde, caminará por inercia hasta encajar en su propio espacio, por puro instinto de supervivencia.
¿Habrá llegado ese momento?¿Sera que así se siente cuando el espíritu esta desgastado?
El escenario cotidiano duele, falta el aire y hay mucha soledad…
En este punto me vuelvo a preguntar, que puedo darle yo de este Mundo a Boo, ¿Que podría tomar de este lugar para entregárselo?

¿De dónde tomo la trascendencia, el desapego?, ¿De dónde la autonomía, la capacidad de disfrutar y vivir el presente sin contar los minutos que uno se atreve a no pensar en el futuro? ¿Cómo le regalo el placer de cantar porque sí, de escribir porque sí, de pintar porque sí, cuando ni yo misma tengo tiempo de creer que puede hacerlo?
¿Cómo le armo una lección de vida independiente de mis propios miedos? ¿Cómo interpreto una escena que le sirva de ejemplo, más allá de las palabras, las reflexiones, las conversaciones…
¿Será posible hacerlo? ¿Conseguiré las herramientas necesarias, la tranquilidad y el tiempo?
Lo que creo es, que antes de terminar estas líneas, el tiempo será ajeno otra véz y empezará a envolverse de ocupaciones y pensamientos agotados que me harán ver estas preguntas demasiado complicadas para responder.

30 mayo 2010


Te quiero con todas las cosas que implica quererte, con
cada instante escondida en tu cuerpo, con cada sueño vagando entre tus palabras,
te quiero en pleno día y cuando nadie me escucha, te quiero cuando te beso y
cuando te observo de lejos
, te quiero cuando me mira y te apropias de mis
sentidos, te quiero cuando buscas mi cuerpo entre tus manos , te quiero cuando
sueño en tenerte entre mis sábanas, te quiero cuando deseo apropiarme de tus
labios, te quiero en el destino que me espere contigo, te quiero para las buenas
y para las no tan buenas
, te quiero en los segundos que me permitas quererte, te
quiero cuando rozo el cielo con tu cuerpo, te quiero cuando sueño en tus ojos
pequeños, te quiero para ahora y también para mañana, te quiero todo el tiempo
que pueda ragalarte, por todo esto, te quiero.





22 mayo 2010

Da lo mismo que no existas a que existas y no estés cuando mas te necesito.

21 mayo 2010

Conversaciones conmigo misma: En busca de la huida

- Hola.
- Hey.
- Busco amor.
- Pues lo has encontrado, reina.
- Busco un compañero.
- Mírame, si casi vamos vestidos igual.
- Busco un amante.
- Por si lo demás falla - dice sacando un enorme dildo.
- Busco a alguien que se preocupe por mí.
- Tendrías que ir al médico, no me gusta la pinta de esas bolas en tu cabeza.
- Busco alguien que me comprenda.
- Yo sí que te entiendo. No, en serio. Te conozco.
- Busco a alguien sincero.
- Estás un poco gorda.
- Busco a alguien distinto.
- ¿Distinto?
- Distinto a ti.
- Y tú.
- ¿Qué?
- ¿Y tú qué ofreces a cambio?
- ¿Yo?
- Sí.
- Yo te ofrezco mis necesidades.


20 mayo 2010

me siento cansada, muy cansada
no existe la salida
creo que me embalsamaré
creo, no, no creo
inconsistencias... muchas
tiempo, llega pronto
1er paso hacia
miedo, tiemblo
borboteo constante de lagrimas acompañado de no resignacion
alma perdida que busca
¿consuelo?
223 km
3-4 hrs
complicaciones? muchas, sobran, pero a MI no me limitan
tu?




19 mayo 2010

Me olvido de quién soy, me vuelvo loca, hace frío, amanece, sigo, escupo, voy al cine, me enojo, escribo, me suicido, resucito, afirmo, niego, grito, dudo, creo, odio. Amo, acaricio, necesito, te recuerdo, te busco, te maldigo, digo tu nombre a voces, no te veo, te amo.
Te deseo, te deseo, te deseo, te deseo
_____________________________


No hizo falta un reloj para calcularlos. Fueron segundos. Fueron tres palabras que retumbaron, cinco pestañeos dentro de una habitación verde, entre risas, alborotos y alegrías ajenas, una habitación en la que se encontraba una mesa redonda, en medio de todo, en medio de nada. Ni siquiera fue un minuto. Fueron segundos, tan solo segundos. Me doy miedo. ¿Cómo puede ser que en cuestión de segundos mi ánimo pueda variar de esa manera? Es absurdo, es ilógico, es desagradablemente patético. Deduzco que ninguno de los dos estados fueron reales: no fue real la idiota sonrisa que reflejo mi cara al escucharte proseguida por esa tonta risa defectuosa sin motivos observando aquella escena, y sí, si fueron reales las dos lágrimas de la segunda situación frente a tus ojos, frente a lo que creí mi luz. De todas maneras me doy miedo, y me detesto cuando me pasa esto.
Porque es justamente en estos instantes cuando aparece "mi misma" y me dice claramente que hacer y aún así sigo ignorándola, cuando en otras "vidas" siempre le he prometido que jamás dejaré de escucharla, pero siempre, siempre hay una terrible excepción.
Hay dos caminos por los cuáles dirigirme, no más, dos únicamente : continuar o detenerme.
¿Qué dolerá menos? ¿Podré estar exenta de cicatrices esta vez? No creo, al parecer va a ser la peor.
¿Cómo
puede
una ciclotimia
caer
en tal exceso?



13 mayo 2010

¿En que momento decidí detener mi vida?
¿en que momento decidí cambiar mis planes?
¿porque no seguir como siempre?
¿cual iba a ser la diferencia?

En realidad nunca se ofreció nada - yo fui la que quise ofrecerme gratuitamente -
en realidad nunca se prometio nada - yo fui la que siempre he prometido -
la realidad es que la realidad que digo vivir no existe

No importa, entiendo, y la verdad es que no intento poner mis genes en estado de victimización como suelen hacerlo en mi propia casa, pero de verdad!!!! entiendo.

Vamos Boo, no sueltes mi mano porfavor!! eso sería lo peor que podria pasarme.
Vamos juntas ¿si? no estas sola ni yo tampoco.

si!!! seguriré mi vida!!!
finalmente por eso es por lo que siempre he luchado.
Gracias.


12 mayo 2010

conversaciones a mi misma: Feliz 10 de mayo

ya casi van a ser tres años que dejé de ser yo
y comencé a ser tu madre
con los brazos cansados, las ojeras por el suelo
y una alegría inmensa que me invade toda la cara
tres años desde que el mundo quedó atrás,
del lado del revés,
y con un poco de cruda
se me mete una basurita en el ojo
cada vez que me acuerdo de tu cara sonriéndole a la vida.
lo cursi que soy, y que no me animaba a ser.



tú me haces ser así,
cursi y feliz.


No Quiero Olvidar

No quiero perderme en mi mismo laberinto. Las cosas que matan, las cosas que mueren, los días que inventan, las noches que invaden. Muchas cosas que se suceden a lo largo de nuestra vida, a pesar de en muchos casos, hacernos daño o doler porque ya ese instante termino, esas cosas que a veces son lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras queremos borrarlas para siempre y están grabadas en nuestras memorias y con su recuerdo nunca deja de existir esa lágrima en la mejilla, que tampoco se olvida. Yo quiero recordar para siempre cada instante, malo, bueno. no quiero olvidar los dias, las horas, los meses, los años. No quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, que hay sonrisas con motivos para seguir sonriendo, no quiero olvidar los “porque”, ni los “como” que a diario me pregunto. No quiero olvidar que ciertas miradas con solo ver sus ojos me basta para descifrar que esta pasando, no quiero olvidar, que mi mirada dice siempre algo más. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que hay amores que duelen, amores que gozan y otros que ríen. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunas personas. No quiero abandonar los días, las caricias, los perfumes que se siguen sintiendo, los mares de llanto. No quiero algún día olvidar como me sentía en mis cumpleaños de niña, o cuando abría un regalo al lado del arbolito de navidad. No quiero perder mi expresión mirando fuegos artificiales, no quiero nunca nunca perder mi sonrisa de esos momentos. La primera vez que vi la inmensidad del mar y me sentí tan chiquitita, mis muñecas, mis inventos, mis colecciones de miles de cosas diferentes. No quiero olvidar que ame y me amaron, que amo y aman. No quiero olvidarme de que el amor, existe. Y que suele doler mucho más que el desamor en algunas oportunidades. No quiero olvidar los besos que llevo contados. No quiero olvidar mi primer te amo, mi primer adiós. No quiero olvidar los llantos de cada 31 de diciembre. No quiero olvidar las historias, los caminos, los días felices, los días tristes. Las personas que están y las que se fueron, no quiero olvidar a todas aquellas se van a ir. No quiero olvidar, no quiero perder cosas, no quiero algún día dejar de sentir, no quiero que con el paso del tiempo me olvide de disfrutar el día a día. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida. No quiero olvidar que de a poco todo se olvida.