fin..

daría todo por conseguir un momento como este, mi fin...

el gran problema

si, el gran problema viene a continuación:

El ser humano, necesita por naturaleza,el contacto físico para saberse querido y, en una relación a distancia esto se hace profundamente duro, lo sé... no es lo mismo escuchar la voz del otro que ver sus reacciones y gestos o poder contar contigo cuando se me apetece y no tener que esperar un momento determinado.
¿como puedo solventarlo? creo, que con mucha comunicación y confianza mutua. si estos dos atributos son la base de la relación, con kilómetros de por medio se hacen mas que imprescindibles.

tan lejos, pero tan cerca...

Cuando por ambas partes el sentimiento es verdadero,la distancia acaba siendo una etapa mas de nuestra relación e, incluso, sirve para acercarnos tanto que resulta beneficioso pues consolida una relación profunda en la que los dos somos conscientes del esfuerzo que eso implica.

Escribo para que la muerte no tenga la ultima palabra

"Cuélgate de quien te quiera. No te mueras mas que por amor" Joaquín Sabina.

Los días que pasan,
las luces del alba,
mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada...
Porque yo sin ti no soy nada...

(sin ti no soy nada - Amaral)


Cómo odio ser tan absurdamente dependiente.Mira que he oído mil veces esta canción con la que empiezo el post, y siempre pienso que es justo lo contrario a lo que yo desearía para mí... pero al final caigo en lo mismo. En que te vas y sufro tu ausencia, y me hago una bolita que sólo espera tu vuelta.

También sé que es el eterno vaso medio vacío o medio lleno. Podría verlo de la otra manera, pensar que he ido a la escuela todos los días, sobreponiéndome a la angustia de cada mañana, a las voces paseándose por mi cabeza, a las ganas de quedarme bajo el edredón las dos semanas, hasta que llegaras, y tuviera un motivo por el que levantarme.

Pero se me olvida entre la maraña del sentirme sola y entre las voces que casi acusan con ese lo necesito tanto. Pero estas dos semanas,se han hecho tan patente que sin ti, si no es cierto que no soy nada, al menos sí lo es que soy tanto menos... que me asusta, me hace verme de nuevo chiquita, dependiente, un apéndice. Y yo no quiero ser eso, yo he visto a gente que lo es y me han dado siempre pena., lástima, cuando no directamente rabia. Pero no sé ser más. Y, para colmo, tampoco confío en poder aprender a serlo.

CRISIS

Justo cuando pienso que la vida va de maravilla y que existen razones por las cuales me dan ganas de despertar, zaz!se me ocurre entrar en cisris exitencial ¿porque?, ay ya ni se en verdad, se me atraviesan mil cosas por la mente, no se si porque me las inventó,o porque están en frente de mi ojitos o porque de plano mi sexto, séptimo y octavo sentido se han despertado...
No, aún no contaré la historia por la cual estoy atravesando porque precisamente mi crisis esta basa en ella, son mil y un cuestionamientos que rodean mi cerebro ¿le creeré? o una vez mas me dejaré llevar por el corazón de pollo que tengo y del que suelen aprovecharse, porque SI, parece que atraigo gente a la cual le encanta tomarme la medida y que me lastimannnn, ash, me caigo mal por tener un carácter tan fuerte con todas las personas que están a mi alrededor y con las que me llegan hasta el alma soy la mas bruta y accedo en todo.
Me pregunto día tras día ¿en verdad crees en el amor? ¿en verdad esta sucediendo? ¿ahora sí es el verdadero? ¿no me van a pagar mal? ¿no me van a lastimar? ¿no me usarán y se irán? ¿que es lo que estoy haciendo mal? ¿en verdad he pecado tanto, que no merezco una pizca de felicidad? ¿en que fallé, en que estoy fallando y en que fallare? y todos acaban diciendo no, en verdad no eres tu , soy yo (jajajaja si cabron, la típica frase que usan todos y todas usamos alguna vez..., la verdad es clara, hay OTRA!!!! no lo ves? o no lo quieres ver? jaaaaaaaaaa).
y aún así, creo en la familia, creo en el matrimonio, creo en un compañero de vida que me apoye, que me quiera, que me consienta, que ría conmigo y que llore a mi lado si es necesario.
Un dia me preguntaron: "sabes cual es la parte mas importante del cuerpo humano?" respondí romanticamente: "si, el corazón" y OH sorpresa, NO!, la parte más importante del cuerpo humano es el hombro, porque en él vas a poder reír, llorar, apoyarte, encontrar valor,seguridad, aqui es donde realmente demuestras y te demuestran todo lo que eres para alguien... me quedé callada, no supe que diablos contestar y reconocí que esa boca estaba llena de razón. Y aún así sigo sin entender, se me olvida todo, me nublo y me dejo llevar por lo que dicen, lo que llamaría endulzamiento de oído, que no te permite ver, pensar y razonar.
¿porque todo esto? porque tuve una confusión bastante clara pero como que no reacciono o me niego a aceptar NO SE, NO SE.
Después de un conocernos maravilloso, en el cual yo dije, este es pa mi, me encantó, me fascinó, pues viene la triste realidad!!!! en el cual como siempre o la mayoría de las veces suele suceder, solo se siente esto por alguna de las dos partes y me tocó a mi, fui la víctima de ese ángel maldito llamado cupido, retomando, en la tercera ocasión que nos vimos, que nos visitamos, que nos besamos, que nos tocamos todo era maravilloso en verdad!!!! no podía ser cierto!!!! ¿en verdad merecía yo esto? ¿en verdad Diosito me lo había mandado? ¿me escucho por fin?? me lo preguntaba... que linda cita tuve, cinito agusto como me gusta, olvidarme de todo, relajarme, ver que la peda no es todo en esta asquerosa vida, que solo es una venda para tratar de amortiguar tu tristeza y desgano,después, una noche hermosa, en la cual corroboré una vez mas que esto no podía ser verdad!!!! estaba soñando!!! Dios porque lo pones si sabes que me lo vas a quitar??? ¿no crees que ya fue demasiado? ¿no he pagado ya todo? NO TE LO LLEVES, NO AGUANTARÏA UNA VEZ MAS, PORFAVOR...
Que despertar tan maravilloso, y me pregunte nuevamente porque no me atreví a decirtelo, heman ¿no te conocia de antes? ¿me estuviste esperando? porque de ser así, ha valido la pena atravesar todo este camino tan feo, tan lleno de espinas, porque tal vez te acabo de encontrar ¿eres tu? NO, era muy pronto para decirtelo, te hubieses espantado, huirías...pero en mi estaba naciendo, ERES TU, me lo repetía...
Salió la primera luz del día, y con un afectuoso abrazo volví a sentirte y mi mirada cruzó con la tuya, QUE MIEDO SENTI,tal vez no volveria a verte, no se que pensabas, no se que sentías, y el miedo era hacia mi misma y tu tan facilmente con un beso lo quitaste y me llenaste de tanta paz, lo que necesitaba.
¿romantico? si, a mis ojos a los tuyos quien sabe, tal vez para ti una buena noche,tal vez un rato para no aburrirte con lo mismo,tal vez una aventura mas...
Y resurgió la tristeza en mí, al ver que tan solo 3 días desúés de esto, tres dias pasaron para que pensaras que tenias otro amor fallido, ¿porque? ves porque me pregunto ¿que estoy haciendo mal? y me di cuenta que todo lo que yo habia sentido no me era correspondido o tal vez no en eso momento... porque mientras tu pensabas esto, yo a los tres dias de este encuentro me encontraba entre nubes,suspirando tan sinceramente que la distancia no hubiera impedido que los sintieras.