25 agosto 2011

Mi mano derecha




A veces, aún en esta época buena, trato de dar unos pasos para atrás, no sé si por tomar impulso, por temor a ser (aunque sea, un poquito) feliz, o simplemente por las pequeñas subidas y bajadas que todos tenemos a veces. Y al retroceder, aunque sea eso, dos-tres pasos, me asusto, me da miedo que lo que estoy construyendo no sea más que un castillo de cristal en el aire, y que se haga añiicos.

Dice Galeano (que estuve leyendo gracias a la pequeñísimo acervo de libros de un familiar), en su libro "Días y noches de amor y de guerra":

Guerra de la calle, guerra del alma

Cada una de mis mitades no podría existir sin la otra. ¿Se puede amar la intemperie sin odiar la jaula? ¿Vivir sin morir, nacer sin matar?

En mi pecho, plaza de toros, pelean la libertad y el miedo.

En el mío, en mi cabeza más que en el pecho, pelea siempre la luz con la oscuridad, la locura con la sensatez, la enfermedad y la lucidez. Y aunque estoy en una fase luminosa, donde la mitad luz lleva las riendas, no puedo olvidar que la mitad tiniebla sigue detrás. Porque las dos son parte de mí.

Y a veces, no sé si por miedo, por costumbre o porque todos funcionamos así, una ráfaga de aire frío me recuerda que no todo es la calidez que ahora me envuelve, que las nubes siguen cerca, que la angustia puede volver y quitarme de un golpe el aire de los pulmones.

[La imagen que encabeza el post es "Mano derecha", de Antonio Mas,  vale mucho la pena el poema que acompaña a la imagen]


31 mayo 2011

Lo que una mujer puede hacer


Cualquier cosa que le des a una mujer ella hara algo fabuloso.
Dale un esperma y te dara un hijo
Dale una casa y ella te dara un hogar
Dale alimentos y ella te dara una exquisita comida
Dale amor y ella te dara su corazon
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Asi que si le das problemas preparate!!!!!
Valorala, quierela, amala y sobre todo RESPETALA
Una mujer es un pedacito de cielo que Dios te regalo


24 mayo 2011

RESTOS

Desde ayer había estado pensando en escribir aquí. Cuando tengo la intención, empiezo a pensar en el tema... a veces la idea llega sola aún antes de imaginarme escribiendo, y con el afán de extenderla mi cabeza recorre otros resquicios aparentemente olvidados. Una de las frases fueron como titulé a esta entrada, que encierra la conclusión de una de mis tantas intenciones: las ganas de "verte", llamar tu atención, crear un ambiente de confianza, incluso familiaridad, resaltando los rasgos en común, de recurrir al misterio buscando tu intriga. Tras dos noches de espera, pretendí rendirme y fingí destejer el interés y la ilusión; sin embargo son tan pocas las señales de tu parte y tan suficientes para hacer volver esta sensación. Luego de reflexionar en esta actitud, pensé... como acostumbro, por querer descubrir los porqués. Así fue como surgió, en palabras sencillas: y trato de impresionarte con restos de mí... no hay más ni menos. Restos de lo que soy, restos de lo que fui, restos seleccionados cuidadosamente para maquillar, exaltar, adornar, realzar... por lógica sólo lo que quiero que veas, como ya casi he hecho un modo de vida. También, restos de lo que me queda, de lo poco definido y esclarecido, de lo que alguna vez me jacté. Como niña pequeña esperando que la vean hacer una gracia, escondida espero tu iniciativa, a veces no me aguanto y me dirijo hacia ti... corriendo. Como niña pequeña recurro a lo que sé les agrada (funciona), aunque me doy cuenta que ya no causa el mismo efecto. Frustración. Ahora. Para qué....

No te he buscado, no he insistido en recordarte, no todos los días. Hoy al sentir nuestra despedida me di cuenta que no sé si te he extrañado, y si he extrañado quizás sea lo que se fue cuando te fuiste y es lo que me he empeñado en buscar... ya ni si quiera me interesa el remitente, en el fondo. Como dice la canción, llegué sin ti me voy sin mí, y aquí estoy tratando de reencontrar lo perdido, ¿estará enterrado? A lo mejor aún lo puedo recuperar, aunque dónde recuperas el agua que se evaporó en fracasos o se desperdició gota a gota en silencios. Cuántos de los cambios deseé en realidad que ocurrieran. Otro día pensé y pensé en hacerlo público, "en qué momento dejas de tener arranques por querer volver a ver a alguien", imaginé que contestarían que unos meses, un año, dependiendo de la intensidad de la relación. 

 Y estoy en ese proceso de reconstruirme, reconsiderar el tiempo transcurrido, definirme a partir de ahora.

Ni modo, ya me tocaba entrar a este proceso de crecer... lástima que no fui lo suficientemente "sensata" para no dejar perder tanto de mí en el camino.



17 mayo 2011

Ella lo sabía, siempre lo supo. Él también.

Ella hubiese deseado nunca preguntar el porqué él no la saludo esa tarde, no hubiera llegado este día....

Existieron lunas que salieron para iluminar su ventana y ella con la unica esperanza de recibir una llamada, un mensaje, un signo de vida, y nuncá llegó; y siempre lo pensaba "aqui estare esperando, eternamente", hasta que comprendió que él se había ido hace mucho tiempo, o tal vez ni siquiera estuvo aqui realmente...

Acepta!!! eres culpable!!!, se dijo, yo fui la causante de todo!!!,él lo repetía constantemente, él nunca compendió más allá de las acciones, no comprendió las palabras, no comprendió las demostraciones, no comprendió tantas cosas... ahora, ella SÍ!!!, se acepta culpable de amar a un hombre como jamás lo hubiese imaginado, acepta ser culpable de querer entregar y demostrar todo lo que sentía, acepta ser la mujer que se desvivía, que lo único que quería era que él a diario despertara con una sonrisa y durmiera con una carcajada de esas que le quitaban hasta el aliento, se acepta culpable de despertarlo a besos cuando tenia la oportunidad de tenerlo entre sus brazos, es culpable de haber querido tener sueños e ilusiones compartidas, con el único fin de estar para siempre juntos, como los mejores amigos, como los mejores amantes, como una familia...

¿Espacio?       400km      
 ¿Tiempo?       días, días, y mas días              
¿Reflexión?      agradezco a Dios que siempre tuve la oportunidad que hacerlo a tu lado, pidiendote opinion, queriendo saber tu pensar, era la mejor forma de reflexionar, siempre hacerlo a tu lado, no huyendo.

Yo no decidí este camino, hace tiempo lo elegiste tú y sin pensar, empezaste a caminarlo, sin ver, que habias partido sin mi, me ibas platicando pero nunca tomaste mi mano a pesar que yo te rogaba y suplicaba por ellas, quizás, quiero pensarlo, no alcanzaste a escucharme.

Hoy, entregué mis sueños, hoy, entregué mi alma, hoy dejé todo a un lado y solo vine para decirte, que te amé profundamente, de la manera más pura, más sincera, más desinteresada, que eres y serás el amor de toda mi vida, pero llegó la hora, el tiempo corre, el tiempo avanza, camina y no mires atrás, desde aqui te he llenado de bendiciones, es hora de marchar, mis ultimas y únicas palabras: te amo.


                                                                             



13 abril 2011

Que calor que tengo yo!!!

No manchen!!! que calor tan horrible esta haciendo!!!!

Estaba yo pensando que me dan ganas de visitar un lugar donde mojarme, no, un motel no, me refiero
a un lugar que tenga albercas y toboganes (aunque nunca me suba) y pueda comerme un mango petacón
anclado en un poderoso palo de madera, pero la neta es que me desilusioné prontamente al recordar que
esos lugarcillos, llamados en mi rancho balnearios no resultan agradables, uno puede llegar tempranito pa poner su puesto tipo pic-nic chilango y pasar a los cambiadores con olor a baño de albañiles, pero toda la gentuza que va llegando en el transcurso del día hace que todo verdaderamente se eche a perder.
Acuden como si existieran promociones de entrar *gratis* en caso de llegar en carros jodidos y llenos cual sardinas, y asisten desde la abuela que apenas puede ya caminar pero es bien pinche chismosa y argüendera hasta las mascotas resultado de cruzas extrañas callejeras; esto, sin mencionar la peste y color que se cargan; todo esto tiene  como consecuencia  que a eso de 12 del medio día, las aguas de la alberca tengan una color tipo licuado de cal-c-tose. Por esto y demás ofensas a mis ojos, prefiero no ir, y opté por una mejor opción: agarrar la manguera de mi casa y disponerme a chorrearme a mi misma ante la mirada atónita de mi familia, y eso que aún no es sábado de gloria eh!!!

Encontré una foto fantástica que se las comparto, el día que yo tenga mi casa, así la quiero.


Y ya me voy a una fiesta!!! jojojo see you

12 abril 2011

Cambio de look, cambio de piel.

A tu petición, no hablaré mas de ti, ni NADA.
No hablaré más con estrellas, miel, algodones, lunas o animalitos cantando por la pradera. NO MÁS.

Aquí escribiré únicamente aventuras propias, descripciones, y guarradas dignas de no ser leídas por nadie.
Como extraño mi diario con candadito de 2 pesos, esos sí eran diarios, caramba!!
Maldita tecnología!! La odio!!

En fin, continuemos, pues, con esta vida.

03 abril 2011

El aprender

Son de esas cosas que uno a veces no le encuentra razón ni lógica, como por ejemplo, que tú, como mujer, como persona tratas de dar TODO, y me refiero a lo espiritual, a lo lindo, a lo romántico, a lo generoso, a lo económico, a la actitud, al humor y ¿para que? ¿de que sirve que uno le eche las ganas del mundo? ¿de que sirve si ni siquiera lo ven? ¿de que sirve si no llenas a alguien? ¿de que sirve si finalmente en su interior saben que no son felices al cien?
Que tristeza junto con lástima (hacia mi misma) me causa todo esto, porque mientras yo paso los días ahorrando, tratando de planear, contándolos para volver a verte; TU, estás por allá, contando esos días para otras cosas, parta darte cuenta que eres un hombre sin suerte, para estarte lamentando a cada rato y darte valor con el alcohol a confesar que eres un ser incompleto. ¿sabes?  WHAT A SHAME!!!

Te dejare que sigas el camino junto a tu ceguera, me es agotador y desgastante lidiar con una persona que yo creía adulta y madura y que mira!! solo ha resultado ser hombre indeciso y con falta de carácter.
Siempre había pensado que el tratar de hacerte feliz, haría que necesitases tanto de mi!, que ingenua!, pensé que tal vez yo podría acomodar tu miserable (a tu ver) existencia! ; es un pensamiento que ahora que lo veo a conciencia suena tan barato como "él va a cambiar por mi o conmigo" AJA.
Entonces, como me he dado cuenta, que esto de tratar de hacerte feliz no´mas no funciona, pues dejo que busques tu plena felicidad,si regresas conmigo es porque quieres completarla y complementarla a mi lado.
Mientras tanto ahora yo buscaré, la mía, mi propia felicidad, sin desgastes y sin complacencias con resultados en vano.
Agarré a mi hija de la mano y ahora no voy sola, ella me acompaña y sé que junto con ella, seremos eternamente felices y complementándonos la una a la otra. Soy capaz, tengo carácter y sé lo que quiero.
Quien decida unir su mano junto a la de mi hija y formar una cadena de 3 eslabones, tendrá que ser alguien capaz de amarse a sí mismo, aceptarse tal cual es y verse feliz a lado de 2 princesas que lo único que ofrecen son besos, abrazos y una ternura infinita, el que tenga esas virtudes será el rey de mi vida.



14 marzo 2011

Pigmentación mental

Eso, así frente al espejo, como artículo semoviente.-



Tu que me ves? Que me miras? Que me posas? Estúpida, ridícula, mugrosa... porque yo caraza, cuerpazo, pelazo, piernaza... señorita de mi casa. Por que? Porque puedo. Por que? Porque quiero. Por que? Porque se me hinchan los huevos. Porque yo soy una reina y las reinas usamos corona, las princesas diadema, las perras cadenas, las gatas listones... que digo listones? cordones, que digo cordones? bolitas, que digo bolitas? ligas, que digo ligas? hija de la chingada si la ultima te la rompieron anoche puta infeliz perra maldita. Pero acuerdate muy bien de mi cara, de mi cuerpo y de mi rostro, porque nunca en tu puta perra vida te vas a olvidar de mi.

Un beso! Y que me disculpen las de atras si me trenza les molesta.

Solo fue mi niña  interior, ustedes disculpen.


03 marzo 2011

Loca mala

es un torbellino interminable el que me atrapa,
cambia de color como los moretones
se pone la piel de gallina
y los grillos 
invaden la casa

El devaneo, sí, de eso se trata. 



sí,puede estar delgada
sus calzones podrán ser nuevos 
como sus caderas
y sus piernas largas carentes de bellos.

ahora mi alma esta sola, 



como
         loca
                mala,


Si otro existiera, me sería indiferente si  me toca o no las piernas
me roza la piel
me habla con la boca apenas entreabierta
casi inmóvil, perforándome el escote con los ojos
y arrancando mis zapatos de liquidación de temporada.


alma sola
comolocamala
esperando que te canses,
con la irrisoria esperanza de que sea una hija de puta encubierta
para que brutalmente te haga mierda.


mala
comolocamala


mala.
minuciosamente mala, periférica y cobarde.
mala.




locamala.

No Quiero Olvidar

No quiero perderme en mi mismo laberinto. Las cosas que matan, las cosas que mueren, los días que inventan, las noches que invaden. Muchas cosas que se suceden a lo largo de nuestra vida, a pesar de en muchos casos, hacernos daño o doler porque ya ese instante termino, esas cosas que a veces son lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras queremos borrarlas para siempre y están grabadas en nuestras memorias y con su recuerdo nunca deja de existir esa lágrima en la mejilla, que tampoco se olvida. Yo quiero recordar para siempre cada instante, malo, bueno. no quiero olvidar los dias, las horas, los meses, los años. No quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, que hay sonrisas con motivos para seguir sonriendo, no quiero olvidar los “porque”, ni los “como” que a diario me pregunto. No quiero olvidar que ciertas miradas con solo ver sus ojos me basta para descifrar que esta pasando, no quiero olvidar, que mi mirada dice siempre algo más. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que hay amores que duelen, amores que gozan y otros que ríen. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunas personas. No quiero abandonar los días, las caricias, los perfumes que se siguen sintiendo, los mares de llanto. No quiero algún día olvidar como me sentía en mis cumpleaños de niña, o cuando abría un regalo al lado del arbolito de navidad. No quiero perder mi expresión mirando fuegos artificiales, no quiero nunca nunca perder mi sonrisa de esos momentos. La primera vez que vi la inmensidad del mar y me sentí tan chiquitita, mis muñecas, mis inventos, mis colecciones de miles de cosas diferentes. No quiero olvidar que ame y me amaron, que amo y aman. No quiero olvidarme de que el amor, existe. Y que suele doler mucho más que el desamor en algunas oportunidades. No quiero olvidar los besos que llevo contados. No quiero olvidar mi primer te amo, mi primer adiós. No quiero olvidar los llantos de cada 31 de diciembre. No quiero olvidar las historias, los caminos, los días felices, los días tristes. Las personas que están y las que se fueron, no quiero olvidar a todas aquellas se van a ir. No quiero olvidar, no quiero perder cosas, no quiero algún día dejar de sentir, no quiero que con el paso del tiempo me olvide de disfrutar el día a día. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida. No quiero olvidar que de a poco todo se olvida.